Te siento venir de nuevo... y estoy luchando por no dejarte regresar... no te deseo mas conmigo, por mucho tiempo te acepté en mi vida, sabiendo que eso ningún beneficio me traía, permitiendo que tu influencia me hiciera miserable, que con tu infinito poder trajeras a mis días tristezas, depresiones, inseguridades, derrotismo, llanto sin motivo alguno... y aún dándome cuenta de la fuerza negativa que aportabas a mi vida, permití que habitaras en ella y te alimentaba día con día... pues era la forma mas fácil y tonta de vivir... creyendo que no había nada mas allá que la enseñanza que me habías impuesto hacia como llevar una forma de vivir... llena de momentos oscuros... no merecedora de nada mas que de eso... de lo que tu me ofrecías...

Tiempo atrás logré irte desterrando poco a poco, y fui feliz... aprendí a intuirte, a conocerte y a desplazarte... a identificar el alcance que posees y que te permito tener influenciando mi vida... me di cuenta cómo acostumbrabas absorber mi otro lado, el limpio, el blanco, el puro, el que está lleno de vida... lo tenías opacado... estabas completamente incrustado en él, tomé la espátula y comencé a rasparte... a alejarte de ese lado olvidado hace tantos años... y te limpié! Hoy me doy cuenta que he dejado partículas tuyas en mi... y que como cáncer vuelves a envolverme, comienzas a propagarte dentro de mi y años atrás te dejaría hacerlo... pero hoy, hoy no... hoy conozco lo que significa vivir sin ti...

¡Felicidades! Hoy una vez mas logras mi lucha interna... entre mis dos polos... y me agotas emocional y mentalmente te adueñas de mi deseo de ser feliz sin ti... a veces no se si tendré fuerza para combatirte de nuevo... pero este pensamiento sé que eres tu mismo murmurando en mi cabeza que no podré hacerlo... y tienes razón, hoy no puedo hacerlo, hoy te permito que te sientas triunfador, hoy será tu día... pero no cantes victoria porque si hoy me doblego ante ti no es porque hayas ganado la guerra... hoy me doblego porque no encuentro fuerza para combatirte, ni motivos para hacerlo... y sé que quizá eso es lo que necesitas para sentirte fuerte habitando en mi... para darte seguridad, y cuando mas seguro estés... voy a comenzar nuevamente mi labor de limpiarte de mi interior... de sacarte y desterrarte de mi vida, de no permitirte ningún poder sobre mi, sobre mis pensamientos, sobre mis sentimientos o sobre mis acciones...

Hoy tengo una ventaja sobre el ayer... ya te conozco, he aprendido a identificarte, también a aceptarte, a responsabilizarme de lo que yo te permito lograr en mi... a saber cuando llegas de nuevo a mi vida... ya no me engaño ni permito que me engañes... solo es cuestión de que vuelva a sentir la fuerza para desplazarte... y eso tarde o temprano lo lograré nuevamente...

Simplemente, ya no quiero llorar..., quiero querer y quiero ser querida... quiero demostrarlo y que me lo demuestren... quiero sentirlo... y quiero creer y convencerme que todo puede ser una hermosa realidad...

No mas palabras, no mas lágrimas, no mas pensamientos, no mas suspiros...

¿Qué es el amor? A ciencia cierta no se lo que es... mas estoy segura de lo que no es, al menos no en mi corazón, el amor no es espacio, el amor no es tiempo con segundero, el amor no es limitante, el amor no es condicionante... el amor no escapa, el amor no es pasado ni futuro... el amor es presente, el amor solo se siente...

No acepto un hoy si, mañana no y pasado mañana quizá... ya no más, quizá en algún momento lo acepté, dejándome llevar por mi mismo amor... sobreviviendo de mi propio amor cuando el tuyo escasea... esperando a que el tuyo regrese, tomo reservas del mío para seguir en pie, hoy me doy cuenta que el amor es reciprocidad y que mi amor no es suficiente para mantenerme a mi sola cuando el tuyo está ausente...

Me siento como un objeto, tomado y usado cuando es necesario, abandonado cuando ya no se le necesita más... pero suspendido, mantenido para seguir ahí presente para cuando vuelva a ser requerido, para cuando vuelvan esas manos en mi búsqueda... saciar nuevamente una necesidad esperando si ésta durará una semana, dos o tres y luego nuevamente sentir el abandono porque ya no necesitas mas este objeto... a mi...

Estoy agobiada, el amor no es abandono ni descuido, el amor no subsiste de recuerdos, el amor se estanca en el olvido... el amor no crece en mi memoria, el corazón necesita nuevos bríos... ya no hay sorpresas, ya no hay motivación, ya no hay inspiración, no te sorprendo, no te motivo, no te inspiro... ahora todo eso lo encuentras en otro lugar, en otras personas lo veo y lo siento... mas no lo reprocho simplemente lo vivo...

Al amor no se le pone en “standby” no tiene un control que le puedas poner pause... y luego le ordenes nuevamente que siga su marcha desde donde quedó lo última vez... quizá así funcione dos, tres, cuatro o cinco veces pero después se vuelve desgastante intentar retomarlo con la intensidad con la que fue abandonado menos aún cuando cada abandono ha dejado ya una marca en el corazón... el amor no tiene temporadas... temporadas donde egoístamente dices espérame tantito luego regreso... porque quizá en uno de tus regresos... el objeto que tantas veces tomaste y abandonaste a placer, ya no se encuentre en el mismo lugar donde fue arrumbado, abandonado, olvidado... donde tantas veces me has dejado, y donde hoy nuevamente me encuentro...

Siento un hueco grande en mi pecho... producto de la realidad, realidad de la cual voy a escapar...

Cerrando mis ojos... y dejando de soñar, porque hoy me he dado cuenta de algo...

El amor... no es un sueño unilateral...